Viver a Vida

A festa da Luciana foi divertida demais, eu estava lá como figurante. Uma comida divina para pilhas de gente maravilhosas, um banquete! Tudo true pra gente false.
Enfim, conseguir bater um papo com a Lilian Cabral, eu disse pra ela que às vezes algumas novelas me dão vontade de vomitar, foi o máximo! Ela precisava gravar, e o diretor artístico da bagaça detestava quando eu saía da minha marcação para "aborrecer" os artistas.
Mas eu sou ótimo, o que se pode fazer?
Voltei para o meu canto junto com os outros figurantes, e enchi minha cara de champanha, é foda ficar até as 03 da manhã ariado, sem nenhuma gota. Mas nem isso a produção deixa, eles olham tudo, seu copo de champanha tem que durar uma hora na sua mão! Foda se, champanha quente eu não bebo! As bolhinhas borbulhantes morriam no copo dos figurantes covardes, eu trocava sempre o meu copo por uma champanha mais geladinha, ou vocês acham que eu fiz logo amizade com o figurante garçom da festa por quê, ora porra?
Eu disse pra ele: "Olha, isso é desumano! Champanha quente é coisa pra pomba gira, porra!"
E o prego da assistente de direção na minha cola o tempo inteiro: "Meu filho, o que você ta fazendo? Por que diabos um convidado estaria conversando com um garçom na festa da Luciana?"
"Eu sou um convidado humilde, estou elogiando a festa, já que eu não posso falar com a Helena..."
"Passa já pra cá! Estou por aqui ó com você!"

Não pude conversar com a Helena o C...! Olha gente nobre, a Taís Araujo é muito linda, mas ela é maiorzinha besteira do que a perna da minha mesa. E é fofoqueira, além de covarde junto com todos aqueles figurantes da vida, ela me disse que ninguém tem CORAGEM de dizer ao Manoel Carlos qual é o problema dele, eu mandei ela escrever um bilhete.
Minha mãe quando soube que eu iria fazer figuração de Viver a Vida ficou feito uma paca chorosa, minha mãe acompanha TODAS as novelas do Manoel Carlos, ela é doidinha por ele, ela me disse que é muito digno fazer figuração de novela das 8, mesmo que você nem apareça, só pra dar volume na massa, me disse que era mais divertido do que ser figurante de... Malhação, por exemplo, é claro. Se eu fosse figurante de Malhação teria que ficar sorrindo feito um boboca tomando suco de tomate. Aqui pelo menos o champanhe quente é de verdade.
Minha mãe mandou eu disfarçadamente jogar a menina Rafaela na piscina, mas eu não iria fazer isso, jamais. Eu adoro a Rafaela!

Manoel Carlos apareceu por lá feito um cometa, é claro que ele não iria perder uma festança daquela, nos intervalos da gravação, ele passava e era como se eu tivesse vendo uma montagem da passagem da Bíblia, quando o mar se dividiu ao meio pra passar aqueles privilegiados divinos.
O Manoel Carlos é ótimo, ninguém consegue ser mais engraçado que ele no mundo INTEIRO! Uma veia trash de me dar inveja... Inclusive eu disse isso pra ele, disse que sentia muita inveja dele por ter essa veia trash, e ele me disse: HAM?!?
Foi o máximo! Voltei pra casa sozinho, e mais cedo. E eles me passara um cheque sem fundo (Passar cheque sem fundo é paixão) Eu tô cheio de ódio! Com vontade de explodir, de tão pesado de ódio.

Por isso eu venho aqui, nobres amigos leitores do Mínimo, para revelar TODOS os segredos daquele cabeça branca retardado, uns que ele me confidenciou e outros que eu ouvi exercitando a minha escolástica dita malaquista. Preparados?

O bagacinha do Manoel Carlos me confidenciou que o próximo trabalho dele será uma minisserie feita na Bahia, um triangulo amoroso entre os ornitorrincos, com a Regina Duarte no elenco. Eu acho que vai ser sucesso, apesar de tudo. Fazer o quê?